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郎朗赴新岁,依依别旧年(王风琴)

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发表于 2018-10-22 16:53:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  气温在兜兜转转间走到了大雪节气,这几日略显微凉,才真正感觉到冬天到了。
  这个冬天没有看到一片雪花,树木依旧,天空依旧,日子仍然依旧。
  每日还是按部就班的工作,但习惯了用文字与世界对话。
  宿舍俩个丫头,一个的爱恋已经修成正果,正准备以饱满的热情奔赴婚姻。一个已经升职,把工作放在首位……羡慕她们啊,正处在不知天高地厚的岁月里,一切都闪亮的像阳光下的珍珠。而自己从吃喝玩乐都感觉加入到老龄化行列,不吃辣,不粘生冷,不聚众狂欢等等,有时候不得不承认,自己已经成熟的像个老者,与生活完全讲和了。不过还是喜欢淘宝,在网上买小物件,总觉得淘来的不是物品,是心情——
  晚上世界是自己的,我开始一言半语的写字,女孩一直看着手机笑着,有甜蜜一丝丝溢出来,表情亦是蜜一般,一张脸山明水秀,耀眼光泽明媚着,很多很多年以前的自己也是这样的吧,一呼一吸都是甜甜的清纯。
  想写故乡的杨树林,记忆里那种美是大气蓬勃的,望不到边的树林,没有蛇或者什么吃人的动物,你可以慢无目标的游逛,走到腿软也还看不到尽头,完全不同江南风情,几丛竹几棵老树围了亭也便是一处景观,玲珑着,婉约着,小家碧玉般雅致。且多古意幽幽,漆干斑驳,简易的一副对联便是清雅至极的境…写着杨树思维又跑到了江南,这就是自己。
  有时候写字是为了宣泄心底暗藏的大团伤感阴郁,泪落时告诉自己,尘世里总有一种低眉草木般本真,任他骄傲如斯。
  这是一种惰性还是激情的褪去,真想要个答案。
  自知性格上有着很多弱点和缺陷,晚熟,慢热,低温,情绪化和拒绝成长,所以注定要承受各种失败和失望,还有一些抵达底线的打击,不过,仍然不想被治愈,所有的都留着独享和重温。
  还是任意一点小情绪都会发酵,必须要落实成一字一句,你们理解那种迫切感么?即使在深夜的一觉醒来也会披衣而起,即使走在路上也会停下来找手机打字留存,即使在站台在医院在异乡的任何场所,写与读似乎重要于一切。
  把心事写出来,像打开一朵初开的小茉莉,内里洁白,外层柔软,羞着怯着,日光里月光下排满一行行心事,细想,那都是我如宝贝一般不会说话的似水柔情。
  依旧喜欢民谣和摇滚,喜欢行走和漂泊。
  还是分不清笔下安静,寂寞和忧伤的界限。
  大多数人只知道我是一个中年女人,一个妻子,母亲,女儿,儿媳,部队的员工。而那些,优美,婉约,至情至性的文字才是我内心铺开的锦绣。
  空间写字六年,从最初的好玩和寂寥到现在的理性,从三俩关注者到现在的空间几百死党,我一点一点恢复着对文字的记忆。
  有人给了我很高的评价:“你如藏书阁里一册线装古书,虽难懂却也耐读,总有一些难以言说的深意。”
  几年慢长的自娱自乐的写字岁月,后来有人误入了我的世外桃源,转载了,复制了,也有人换汤不换药的改成了他(她)的文字。透过喧嚣,透过善意的关注,透过有人想入非非要拿走的文字,我看到了自己那点微不足道的光。虽赏心不过两三枝,但我的心里拥有了整个春天。
  其实朋友好几年前就建议我写作,我是怕我的文章面世后,对不起读者和关心支持我的人,经不起时间的沉淀,所以畏畏缩缩,没有面向大众。偶尔一声叹息,低低的,怕别人听见,桌上的那些小肉植娇滴滴的长势正好,玫红,翠绿,一如“芙蓉生在秋江上,不向东风怨未开”这般诗句所言。
  闭上眼,仿佛感觉有抽枝的细碎声响,再低头写字,每个标点也要检查一遍,总是怕表达不明白意思。周遭静寂无声,月色下的自己临窗而坐,只在字里缠绵。
  冬来,念起,我走过文字的花经,沾满了百花的幽香,心里生长着一树繁华。

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